Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J’avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l’onseice. J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d’unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l’élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d’être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Je droit a ce con m’a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. « Au jour d’ojourd’hui, je ne peux plus m’en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n’y fot plus compter. Je fait des réseres dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d’aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.
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Ouh là ! Il devrait déjà apprendre à écrire, car j’ai bien eu du mal à te lire. Mais tu sais depuis quelques temps que je viens lire tes histoires pour me détendre un peu avant d’aller me coucher…….. Ben, il ne lui reste plus que la prothèse pour faire pipi…..
pas mal! voici la mienne, une perle de recette de cuisine! :
RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d’environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non – la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu’au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner – non – revourner – non – recouvrer – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant – bordel de merde.
13.- Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus. 14.- Bruire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s’en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l’on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu’au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée
ya des c*** quand meme