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Assurance Automobile

j’espere que le gouvernement ne viendra plus se plaindre qu’il y a trop chomage , la croissance diminue , les francais n’achetent plus car la on en peut pas dire que le gouvernement propose des solutions pour que les francais achetent car mois souhaite acheter mon logement seul hic moi qui est celibataire gagne environ 1200 euros /mois je ne peut acceder a un credit immobilier car je ne gagne pas asez la actuellement je payent un loyer de 340 euros mais qui augmentent chaque annee . donc j’ai fait un calcul : 340 * 360 ( 30 ans ) =122 400 euros que je pourrai rembourse avec interet et assurance compris mais comme les banques sont des rapiat je ne peut pas car avec un pret de 80 000 car vu une maison a ce prix avec leur 5 % je payerai 453 euros par mois ce qui me reviendrait à 163245 soit le double du prix initiale mais si l’etat deciderai de baisser le taux a 2.5 je pourrai y acceder avec des mensualite de 340 euros, tiens comme mon loyer actuelle, de plus je pense que beaucoup de gens pourront acheter
mais bon comme c’est pas dans le projet de l’etat . pareil pour le credit auto et la pas mal de gens acheteront peut etre

conclusion : pour faire face a la crise immobiliere et automobile je pense que baisser le taux d’emprunt pourrait relancer ces secteurs .

[Désolé de reposer la question, mais j’avais oublié quelques détails]

Et voilà, comme chaque année, le jour fatidique du 25 décembre approche, avec son cortège de miévreries et de bon sentiments.
Chez moi, le réveillon du 24 est toujours un supplice, qui ne trouve guère de répit que pendant la messe de minuit, au cours de laquelle je bénis le tout puissant de m’accorder cette sortie de secours, pour échapper à ma famille.
Il faut dire que les membres de ma fratrie ne sont – pardonnez moi l’expression – “pas piqués des vers”, et que le moindre petit repas de famille se transforme rapidement en calvaire.
Mon père, ancien militaire de carrière mis en retraite anticipée, se montre odieux avec ses enfants, et je suis devenu sa tête de turc depuis que mes soeurs se sont mariées, et que je suis donc le vilain petit canard de sa progéniture qui vient irrémédiablement seul en réunion de famille. Les allusions scabreuses vont bon train, notamment lorsque maman fait de la choucroute (c’est à dire 90 % du temps), et que mon père prend plaisir à rappeler, en mangeant sa saucisse, que la sienne aura au moins servi à repeupler la France (je vous laisse apprécier la finesse du commentaire …)
Ma mère, sexagénaire ô combien gentille mais un peu niaise sur les bords, s’est toujours montrée faible face à papa, et passe son temps à acquiescer avec une assurance feinte dès que celui-ci ouvre la bouche (tout du moins, quand ce n’est pas pour roter bruyamment).
Ma soeur ainée, Christine, reste le modèle de la famille, à qui l’on me compare sans arrêt pour me faire comprendre que mon existence est vaine et inutile. Brillante journaliste dans un hebdomadaire d’automobile, elle s’est mariée il y a 5 ans avec un courtier en bourse, et ils ont aujourd’hui 2 enfants (Maxime et Alexis) qui prennent un malin plaisir à me trouver des sobriquets toujours plus inventifs (le dernier en date étant “clafoutis”, en rapport avec mes problèmes de peau. Je vous laisse, encore une fois, apprécier le niveau d’intelligence …)
Ma soeur cadette Anne-Christine, quant à elle, a également trouvé chaussure à son pied (mon père dirait : “concombre à sa motte”) depuis l’année dernière. Un temps renié par la famille pour ses problèmes d’alcoolisme et pour ses idées politiques déviantes (elle votait socialiste), elle a finalement été acueillie à bras ouverts après sa cure de désintoxication, et sa rencontre avec Marc, agent d’assurance dans les Deux-Sèvres. Ils envisagent aujourd’hui de fonder une famille, pour le plus grand bonheur de ma mère qui ne cesse de répéter, en me regardant avec un soupçon de reproche dans le fond des pupilles, qu’elle voudrait beaucoup de petits-enfants.
Bref, vous comprendrez que les repas de famille sont toujours des moments difficiles pour moi, sans compter que maman (pourtant alsacienne d’origine) cuisine plutôt mal.
Cette année, je voudrais donc échapper au réveillon de Noël en inventant une excuse plausible, mais sans pour autant les faire paniquer.
Que me conseillez-vous ?

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Bonsoir à tous, voilà j’ai préparé une lettre de motivation pour faire un BTS AVA (Après vente automobile) mais je me suis un peut perdu et marqué de tout et de rien lol ..
Qu’en pensé vous ?

Madame, Monsieur,

Je suis actuellement étudient en terminal x au lycée x.
Le domaine de l’automobile de passionne particulièrement, et c’est pour cela que je souhaite poursuivre mes études en BTS Après-Vente automobile en alternance.

Le choix de l’alternance sera pour moi bénéfique, car je souhaite acquérir ce diplôme et d’accroître de l’expérience dans le domaine. C’est pour cela que je me permets de postuler au sein de votre entreprise, étant déjà sérieux, dynamique et consciencieux l’apprentissage dans votre entreprise m’inculquera à être encore plus polyvalent dans le domaine de la mécanique automobile et dans le domaine de la communication auprès de la clientèle. C’est un réel besoin pour moi étant donné que mon objectif est de faire de ma passion, mon métier, et devenir chef d’atelier au sein d’une concession automobile demeure mon objectif premier.

D’où mon vif intérêt pour cette formation qui permet de découvrir tout le secteur de la mécanique automobile, de même que le domaine commercial. Quoi de mieux que d’être accueilli par un vendeur qui connait bien son produit et est en mesure de répondre à toutes les questions d’un client.
Je vous serais reconnaissante de bien vouloir étudier ma demande et je me tiens à votre disposition pour un éventuel entretien.
Dans l’attente, je vous prie de croire, Madame, Monsieur, à l’assurance de mes salutations distinguées.

Si on m’avait dit que ces deux mois d’été allaient être aussi agréables, je serais venu bosser dans cette boîte bien avant 2009 !
En effet, en cette période de “farniente”, nombre de collaborateurs sont partis se dorer la pillule à La Grande Motte ou à Deauville (oui, comme vous le constatez, nous avons les moyens dans le domaine des assurances. Après tout, il faut bien que vos cotisations nous servent à prendre du bon temps).
Bon bref, en l’absence de ces collègues, il faut assurer l’intérim, et c’est donc souvent leurs enfants qui prennent le relais pendant les vacances.
Mon lieu de travail est donc envahi, depuis quelques jours, par de jeunes créatures, à la fraîcheur et à la grâce qui feraient naître une érection d’au moins quinze centimètres chez le plus frigide des mollahs. Bon, bien entendu, il y a du tri à faire, car il y a quand même dans le lot quelques jeunettes disgrâcieuses, que je n’hésiterais pas à qualifier de « boudins », mais dans l’ensemble, je n’ai pas à me plaindre et le spectacle est plutôt agréable à contempler.
Il faut les voir à la cantine, dans leur petites robes de soie, se servir de salade verte, choisir leur dessert, et demander au cuisinier de leur servir une saucisse de Toulouse en rougissant, comme si le fait de se sustenter d’un mets à forme phallique leur donnait l’envie inavouable de gober un chibre gonflé par le désir.
Le spectacle magnifique offert par ces jouvencelles encore innocentes aurait sans doute inspiré Victor Hugo, qui en aurait alors tiré le deuxième épisode de sa célèbre pièce de théatre « A l’ombre des jeunes filles en fleurs ».
Mais le vieux poète champenois n’est plus de ce monde depuis quelques temps déjà, et c’est donc moi qui y trouve une source d’inspiration sans fin, pour vous narrer les émotions qui naissent en moi à la vue de ces magnifiques jeunes femmes, et les frissons qui parcourent mon corps – et surtout mon slip – lorsque je les entends piailler, telles des volailles fermières élevées en plein air (élevées en plein Gers).
Bref, vous aurez compris que mes sens sont en émoi, et que mes hormones me travaillent quelque peu (mais il faut dire que c’est la saison). C’est à la fois fort agréable et très dérangeant, car je me vois chaque midi dans l’obligation de manger seul sur une petit table située dans un coin de la salle de restauration, afin que personne ne soit en mesure de constater l’énorme bosse qui déforme mon pantalon en cachemire (oui, je ne vous l’avais jamais révélé, mais je n’achète que ce tissu. Tout le reste est beaucoup trop connoté « XXème arrondissement », si vous voyez ce que je veux dire …).
J’entends déjà certains d’entre vous me reprocher ces pensées impures, qui prennent naissance dans mon cerveau de quadragénaire à la vue de demoiselles d’une vingtaine d’années. Il s’agira là de pure hypocrisie de la part de ces donneurs de leçons. Quelle homme osera me dire qu’il opte pour des seins flétris qui tombent et qui sentent le vieux pneu plutôt que pour une petite poitrine ferme et parfumée à l’amande ? Ne serait-ce pas faire preuve de malhonnêteté que d’avouer avoir une préférence pour les slips en laine, plutôt que pour les petites culottes fendues ? Il faut arrêter de se voiler la face, bon sang de bois ! Comme dirait mon ami Jean-Claude : « Une femme, c’est comme une voiture : même bien entretenue, ça finit toujours par s’user ». Pour prolonger cette métaphore automobile, et de manière à illustrer concrètement mon point de vue pour le faire comprendre aux moins cultivés d’entre vous, je dirais que j’aime beaucoup sortir ma vieille peugeot 403 le dimanche après-midi, mais que je préfère de loin conduire une BMW dernier modèle, à la carrosserie rutilante!
Bon tout ça pour vous dire que j’aimerais remédier à ces problèmes d’érection intempestive. Je sais que certains aliments – comme par exemple le foie de veau – sont réputés pour résoudre les problèmes d’impuissance. A l’inverse, je souhaiterais savoir si certaines victuailles permettent de retarder ce que nous nommerons trivialement « la bandaison ». J’ai cru entendre dire que l’avocat pouvait effectivement assurer cette fonction. Est-ce vrai ? Le cas échéant, pensez-vous qu’il soit sain de l’accompagner d’une sauce béarnaise ?
@fred : ça te dirait de rentrer dans mon club ?
@dita : tu sais compter jusqu’à 79 ? Tu pourras m’apprendre ?
@dita : et puis d’abord, des filles, j’en ai autant que je veux !

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Nous avons eu un accident de voiture il ya 4 mois, le constat a été fait, l’assurance nous dit que nous ne sommes pas en tort. Cependant d’aprés notre assurance, le gars qui a causé l’accident ne devait pas etre assuré(l’assurance qu’il a notifié n’existe pas), il ne répond pas au appels de notre asurance ni aux recommandés. Notre assurance nous a dit que dans un certain délai le remboursement serait effectué par le fond automobile. Dans un délai de combien de temps le remboursement devrait etre effectué? comment marche les assurances lorsque ce genre de fait ce produit?

Bonjour,

Devant revoir mes assurances, je m’intéresse ce matin aux sortes de vol. Je connais déjà :
– le vol à la roulotte qui consiste à dérober ce qui se trouve à l’intérieur d’un véhicule automobile.
– le vol à la tire, plus subtil, consiste à extraire, à tirer entre deux doigts, le portefeuille ou le porte monnaie se trouvant dans une poche ou un sac.
– Le vol à l’arraché est plus brutal puisque l’objet du désir est arraché brutalement des mains de son propriétaire, ce qui occasionne souvent des chutes, donc des blessures.
– le vol à l’étalage consiste à se servir chez un commerçant sans passer à la caisse.
– le vol à la casse permet, en cassant une porte, de pénétrer un lieu pour le cambrioler.
– le vol à la chinoise consiste à déplacer peu à peu un objet, puis, si il n’existe aucune réaction à le faire disparaître, à le subtiliser définitivement.

Qu’est-ce que le vol simple ?

Il y a aussi le vol à la sauvette, je crois que c un vol fait dans un tram, métro, par les pickpockets.

Et encore ? merci et belle journée

Moi et ma femme adorée pour Noël, on à envie de s’offrir la plus puissante automobile au monde : La Ducati Veyron

Possédant déjà un Ferrari Enzo de fonction et étant très satisfait, je compte la donner à mon fils aîné et m’offrir pour Noël la plus puissante voiture du monde .

http://www.vicky.in/straightfrmtheheart/wp-content/uploads/2007/03/veyron.jpg

Le seul soucis, je voudrais savoir si elle peut rouler sur la voie publique, ça serat ma voiture de fonction, le constructeur n’a pas vraiment su me dire si elle pouvait rouler sur la voie publique, est-ce que les assurances peuvent t’il assurer un véhicule de 1 300 000 € ?

Pouvez vous me répondre s’il vous plait ?

Cordialement

Monsieur Richard

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