Si on m’avait dit que ces deux mois d’été allaient être aussi agréables, je serais venu bosser dans cette boîte bien avant 2009 !
En effet, en cette période de « farniente », nombre de collaborateurs sont partis se dorer la pillule à La Grande Motte ou à Deauville (oui, comme vous le constatez, nous avons les moyens dans le domaine des assurances. Après tout, il faut bien que vos cotisations nous servent à prendre du bon temps).
Bon bref, en l’absence de ces collègues, il faut assurer l’intérim, et c’est donc souvent leurs enfants qui prennent le relais pendant les vacances.
Mon lieu de travail est donc envahi, depuis quelques jours, par de jeunes créatures, à la fraîcheur et à la grâce qui feraient naître une érection d’au moins quinze centimètres chez le plus frigide des mollahs. Bon, bien entendu, il y a du tri à faire, car il y a quand même dans le lot quelques jeunettes disgrâcieuses, que je n’hésiterais pas à qualifier de « boudins », mais dans l’ensemble, je n’ai pas à me plaindre et le spectacle est plutôt agréable à contempler.
Il faut les voir à la cantine, dans leur petites robes de soie, se servir de salade verte, choisir leur dessert, et demander au cuisinier de leur servir une saucisse de Toulouse en rougissant, comme si le fait de se sustenter d’un mets à forme phallique leur donnait l’envie inavouable de gober un chibre gonflé par le désir.
Le spectacle magnifique offert par ces jouvencelles encore innocentes aurait sans doute inspiré Victor Hugo, qui en aurait alors tiré le deuxième épisode de sa célèbre pièce de théatre « A l’ombre des jeunes filles en fleurs ».
Mais le vieux poète champenois n’est plus de ce monde depuis quelques temps déjà, et c’est donc moi qui y trouve une source d’inspiration sans fin, pour vous narrer les émotions qui naissent en moi à la vue de ces magnifiques jeunes femmes, et les frissons qui parcourent mon corps – et surtout mon slip – lorsque je les entends piailler, telles des volailles fermières élevées en plein air (élevées en plein Gers).
Bref, vous aurez compris que mes sens sont en émoi, et que mes hormones me travaillent quelque peu (mais il faut dire que c’est la saison). C’est à la fois fort agréable et très dérangeant, car je me vois chaque midi dans l’obligation de manger seul sur une petit table située dans un coin de la salle de restauration, afin que personne ne soit en mesure de constater l’énorme bosse qui déforme mon pantalon en cachemire (oui, je ne vous l’avais jamais révélé, mais je n’achète que ce tissu. Tout le reste est beaucoup trop connoté « XXème arrondissement », si vous voyez ce que je veux dire …).
J’entends déjà certains d’entre vous me reprocher ces pensées impures, qui prennent naissance dans mon cerveau de quadragénaire à la vue de demoiselles d’une vingtaine d’années. Il s’agira là de pure hypocrisie de la part de ces donneurs de leçons. Quelle homme osera me dire qu’il opte pour des seins flétris qui tombent et qui sentent le vieux pneu plutôt que pour une petite poitrine ferme et parfumée à l’amande ? Ne serait-ce pas faire preuve de malhonnêteté que d’avouer avoir une préférence pour les slips en laine, plutôt que pour les petites culottes fendues ? Il faut arrêter de se voiler la face, bon sang de bois ! Comme dirait mon ami Jean-Claude : « Une femme, c’est comme une voiture : même bien entretenue, ça finit toujours par s’user ». Pour prolonger cette métaphore automobile, et de manière à illustrer concrètement mon point de vue pour le faire comprendre aux moins cultivés d’entre vous, je dirais que j’aime beaucoup sortir ma vieille peugeot 403 le dimanche après-midi, mais que je préfère de loin conduire une BMW dernier modèle, à la carrosserie rutilante!
Bon tout ça pour vous dire que j’aimerais remédier à ces problèmes d’érection intempestive. Je sais que certains aliments – comme par exemple le foie de veau – sont réputés pour résoudre les problèmes d’impuissance. A l’inverse, je souhaiterais savoir si certaines victuailles permettent de retarder ce que nous nommerons trivialement « la bandaison ». J’ai cru entendre dire que l’avocat pouvait effectivement assurer cette fonction. Est-ce vrai ? Le cas échéant, pensez-vous qu’il soit sain de l’accompagner d’une sauce béarnaise ?
@fred : ça te dirait de rentrer dans mon club ?
@dita : tu sais compter jusqu’à 79 ? Tu pourras m’apprendre ?
@dita : et puis d’abord, des filles, j’en ai autant que je veux !
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je ne sais pas ce qu’il en est de l’avocat, mais j’ai parfois croisé de jeunes avocates fort érectiles, dont je me suis demandé, si pour mieux plaider leur cause, il valait mieux qu’elles mettent ou qu’elle enlèvent leur robe.
Et, au risque de devenir grivois, j’ai parfaitement compris leur désir de se faire maître !
@stephanus : tu veux élargir le cercle de tes amis ?
Mon Chéri … je sais .. je vois bien .. est-ce de ma faute si nous n’avons pas copulé ce week ?
Hein ?
Bon pour le reste vous êtes inculte ! le livre « A la recherche de la madeleine perdue » a été écrit par Jules Vernes m’enfin !
Quand à mes seins flétris …. je crois qu’ils vous disent merde tellement ils tiennent debout comme dirait Emile Ajar de Simone Signoret dans « la vie devant soi » !!!
Un livre aussi que je vous conseille !
euh mon stephanus je ne voudrais pas te faire de la peine mais tu te radotes un peu quand même car il y a facilement 7 ou 8 lignes que tu nous as déjà narré dans une question précédente ( ta bosse te ramolli du cerveau ou quoi ).
Et sinon pour ton petit problème, j’en connais une qui se fera un plaisir de venir refroidir ton membre et tes petites pulsions de quarantenaire.
79 lignes pour dire que t’as plus de 40 ans et que tu bandes encore.
Tu aimerais te taper une jeunette… profite car la « bandaison » n’est pas eternelle.
C’est toujours ceux qui en parle le plus qui en font le moins…
Au fait, t’as une fille ?
steph tu veux que je te dise ??,,,, eh ben je le dis quand même!! là tu emmerdes carrément!! ça t’as pas suffit la fumettte qui s’est mal terminée? faut croire que non t’as du encore acheter de la merde au marché noir!!
et si tu cessais de voir Fernande un peu!! ça résoudrait t’es problèmes!! avec Lucille ça oscille ça devrait le faire alors et calmer tes ardeurs!!
Ecoutes ,tu te fais sodomiser et tout rentre……. dans l’ordre.
Bonjour Stephanus
Mais ce n’est pas une question c’est un fantasme ça!!!
Je savais qu’à l’ombre de la quarantaine se chauffe le démon du midi mais là alors!!! Le vôtre a une sérieuse insolation!
Ceci dit, il serait bien pour vous de chercher une maison qui accepterait d’éditer vos élucubrations érotiques. Cela pourrait être une source de revenus additionnels si vous pouviez envisager la carrière de romancier… Même à temps partiel.
Votre avatar en dit également long sur vous:
»Dans une vision psychanalytique traditionnelle, les chaussures ont une connotation sexuelle. C’est le creux que vient épouser parfaitement le pied (organe sexuel, mais pas uniquement masculin, contrairement à la vision freudienne). D’une façon générale, les chaussures, comme tous les accessoires qui vont par paire, sont relatives au couple. La connotation sexuelle et confortable est bien sûr plus présente dans ce symbole. » Au fait, qui porte la plus grosse des deux … Chaussures?
Et pour reprendre votre métaphore sur les voitures:
Même les BMW ont besoin d’une période de rodage… Car rutilantes comme elles le sont, il faut éviter de dépasser un certain nombre de toursminute afin de laisser le temps aux différentes pièces de maturer ensemble. Alors? Va pour la peugeot?
Ce n’est pas d’un anaphrodisiaque que vous avez besoin cher ami, mais d’une bonne douche froide, cela réveille mieux!
Marie J
Homéopathe
Mon cher Stephanus, j’ai éjaculé à « gober un chibre gonflé par le désir. » du coup j’ai pas lu la suite étant donné que je m’en suis mis plein les doigts parce que ma connasse de femme ne veut plus que je décharge sur le clavier parce que soi disant les enfants s’en servent et que c’est dégueulasse, blablabla et que surtout là j’ai une grosse flemme mais du peu que j’ai lu : très bon texte.
Mon Cher Stephanus !
Comme toujours plusieurs remarques !
Si je reconnais que les rutilantes BMW sont loin d’être majoritaires dans le XXème arrondissement, (et je crois que je vous merde !) En revanche, le cashemir ils connaissent !
Par ailleurs ! Je crois que vous avez Lucille, certes, niveau voiture ce serait plutôt le genre Deudeuche, mais niveau libertinage, elle en aurait probablement à apprendre aux jeunettes ! (surtout qu’elle n’a que 27 ans je crois non ? – j’ai lu ça quelque part) !
Par ailleurs, vous le savez bien, les trop jeunes, c’est comme les trop maigres – coucher avec des os merci bien … rien ne vaut une bonne bedaine ! Elles ne savent rien et elles sont chiantes !
Je crois donc que vous vous fourvoyez gravement !
En plus le détournement de mineur sur son lieu de travail, ça peut aller chercher loin !
Ne me remerciez pas, je suis comme ça !
TC,
mon cher ami, quand vous aurez ce genre de « montée », je vous conseille de regarder la photo de la femme de Mike Strutter (il vous l’ enverra par mail). Ça couperait une érection à un taureau devant une jeune vache.
Cela dit je vous avoue que de Victor Hugo, ce que je préfère c’est son dernier film posthume, Adéle H au pays des glands vermeils.
S
Cher Stephanus !
je ne dirais qu’une seule chose, rien de telle, qu’une femme un vraie pour vous faire monter au 7ème ciel !
Alors de grâce cessez vos enfantillages avec les pucelles de vos collègues !