[Désolé de reposer la question, mais j’avais oublié quelques détails]
Et voilà, comme chaque année, le jour fatidique du 25 décembre approche, avec son cortège de miévreries et de bon sentiments.
Chez moi, le réveillon du 24 est toujours un supplice, qui ne trouve guère de répit que pendant la messe de minuit, au cours de laquelle je bénis le tout puissant de m’accorder cette sortie de secours, pour échapper à ma famille.
Il faut dire que les membres de ma fratrie ne sont – pardonnez moi l’expression – « pas piqués des vers », et que le moindre petit repas de famille se transforme rapidement en calvaire.
Mon père, ancien militaire de carrière mis en retraite anticipée, se montre odieux avec ses enfants, et je suis devenu sa tête de turc depuis que mes soeurs se sont mariées, et que je suis donc le vilain petit canard de sa progéniture qui vient irrémédiablement seul en réunion de famille. Les allusions scabreuses vont bon train, notamment lorsque maman fait de la choucroute (c’est à dire 90 % du temps), et que mon père prend plaisir à rappeler, en mangeant sa saucisse, que la sienne aura au moins servi à repeupler la France (je vous laisse apprécier la finesse du commentaire …)
Ma mère, sexagénaire ô combien gentille mais un peu niaise sur les bords, s’est toujours montrée faible face à papa, et passe son temps à acquiescer avec une assurance feinte dès que celui-ci ouvre la bouche (tout du moins, quand ce n’est pas pour roter bruyamment).
Ma soeur ainée, Christine, reste le modèle de la famille, à qui l’on me compare sans arrêt pour me faire comprendre que mon existence est vaine et inutile. Brillante journaliste dans un hebdomadaire d’automobile, elle s’est mariée il y a 5 ans avec un courtier en bourse, et ils ont aujourd’hui 2 enfants (Maxime et Alexis) qui prennent un malin plaisir à me trouver des sobriquets toujours plus inventifs (le dernier en date étant « clafoutis », en rapport avec mes problèmes de peau. Je vous laisse, encore une fois, apprécier le niveau d’intelligence …)
Ma soeur cadette Anne-Christine, quant à elle, a également trouvé chaussure à son pied (mon père dirait : « concombre à sa motte ») depuis l’année dernière. Un temps renié par la famille pour ses problèmes d’alcoolisme et pour ses idées politiques déviantes (elle votait socialiste), elle a finalement été acueillie à bras ouverts après sa cure de désintoxication, et sa rencontre avec Marc, agent d’assurance dans les Deux-Sèvres. Ils envisagent aujourd’hui de fonder une famille, pour le plus grand bonheur de ma mère qui ne cesse de répéter, en me regardant avec un soupçon de reproche dans le fond des pupilles, qu’elle voudrait beaucoup de petits-enfants.
Bref, vous comprendrez que les repas de famille sont toujours des moments difficiles pour moi, sans compter que maman (pourtant alsacienne d’origine) cuisine plutôt mal.
Cette année, je voudrais donc échapper au réveillon de Noël en inventant une excuse plausible, mais sans pour autant les faire paniquer.
Que me conseillez-vous ?
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si seulement je le savait !!!!! moi aussi je vais avoir un Noël pourrit !!!!!!!
Ecris un bouquin sur cette histoire, ça ressemble tellement à la vie est un long fleuve tranquille que tu seras peut-être le seul célibataire de la famille mais que tu auras de quoi te payer des couilles en or 😀
Si ce n’est pas une histoire trollesque, ce dont je doute un peu en cette belle journée ensoleillée, je te conseille avant toute autre chose d’envoyer chier ce beau monde et d’affûter ta répartie pour arrêter de te faire piétiner.
L’excuse qui tue, c’est « j’ai la grippe, désolé, je vais rester au lit je crois ». Il faut appeler par téléphone, avec une voix faible mais audible, vers 15 heures pour que la famille ne se pose pas trop de questions et n’ait pas la tentation de venir te soigner, toute occupée qu’elle sera par les préparatifs du réveillon.
avec un humour tel que le tient et une « plume »si aisée,j’espère que tu es accompagne!!on ne doit pas s’ennuyer avec toi!
Tu leur dis que tu es invité ailleurs en trouvant réellement un ami qui
pourrait t’héberger pendant ce temps-là…?
Comme pour toi, mes Noël se pourrétisent d’année en année !
EAU PRECIEUSE , mon gars, et tout sera oublié.
Il faut prendre le taureau par les cornes et ce Noël, sera le DERNIER pourri que tu auras, et même, si tu t’y prends tôt assez, il se pourrait qu’il soit abrégé, dis que tu es homosexuel, il y a de fortes chances, que Papa te foute à la porte …
échange avec quelqu’un d’autre, ta famille me paraît très drôle par rapport à la mienne, qui je suis sûre te paraitrait exotique. On dramatise toujours avec nos proches, preuve qu’on a pas pris assez de distance.
si ton histoire est vraie, car c vrai que j’ai aussi l’impression d’un récit trollesque, tu leur dis simplement que tu n’as pas envie de venir et puis c tout.
s’ils insistent, tu leur dis que t’as réfléchi à ce que tu voulais comme ambiance à Noël et que tes envies étaient différentes que les rencontres traditionnelles.
tu n’as pas le couteau sous la gorge à y aller, donc n’y va pas et puis voilà. Y’a plein de gens qui ne passent pas cette soirée avec leurs soi-disant proches.
dormir
Deux heures avant, appelle pour dire que tu es aux urgences: Tu es resté coincé après t’être fait tapé dans le Q par Troufflard, sergent chef au 2ème RIMA. Pas de panique, pas d’opération en vue, une simple piqûre suffira. En tant qu’ancien militaire, papa comprendra
Le jour J, à l’heure supposée de ton arrivée, tu appelles pour dire que tu es bloqué dans un ascenseur, que tu attends les secours, qu’ils ne t’attendent pas pour dîner.
Moi cette année j’ai fait dans le très simple:
« hé les gars, cette année je viens pas, j’ai plus de sous… mais bon, juste après je me casse 3 semaines en Thaïlande. »
Il faut jouer la sincérité… dans votre cas je vous conseille un truc de ce genre:
« Cette année je peux pas venir, je vais aux putes »
Dis leur que tu t’es inscrit sur Yahoo q/r et que tu ne peux pas quitter ton ordi parce que tu ambitionnes de devenir top contributor en amour et relation ! En plus, ajoute que tu es sur le point de pêcho grave, ils comprendront …
Les voyagistes bradent les prix en ce moemnt.
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Et vous ne repartirez pas l’estomac vide.